2023.04.01 21:14 Sogggy_ [Pokeleaks] Megathread - Pokémon shiny
2023.04.01 16:59 GasStationJack We don't celebrate AFD at the gas station (ALL THE UPDATES)
2023.04.01 16:48 Ready-Bat-8824 March 2023 Recap of Hilaria’s IG = 12 Posts or “New Spin”
![]() | One year and five months after Alec killed Halyna Hutchins on the cursed set of Rust, Hillary Lynn “I am a white girl” Hayward-Thomas Baldwin has finally been made to pump the brakes on her submitted by Ready-Bat-8824 to HilariaBaldwin [link] [comments] Alec made 14 IG grid posts in March (because Peepaw cannot figure out Stories) and Hillary posted on her IG 12 times in March as compared to: · 159 times in January 2023 · 35 times in February 2023 (and 565 times in February 2022) · 118 times in March 2022 Generally speaking, Alec and Hillary seem to be finally heeding the PR advice they’re paying an arm and a leg for. Molly McPherson, a fantastic PR guru who has posted about the Baldwins in the past recommends that in a PR crisis, people need to “designate a leader to oversee the crisis and a communicator to manage it,” and that can be the same person. Well, since December 2020, Hillary has been overseeing first her fake heritage crisis then Alec’s Rust crisis and also communicating about both directly and indirectly. The word “bungle” sums it all up neatly. For reference, these are the images from January that Hillary and Alec are trying to make the public forget in their carefully curated “less is more” approach to IG: Never forget sewer bro and \"you're hurting me!\" 1/20/23 A prize. 2/20/23 Even though Hillary only posted 12 times, tons happened in March because these people are chaos magnets:
So much money, so little shoe savvy.
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2023.04.01 06:52 Triskan Il y'a trois semaines, une supernova s'est pendue. Reddit, tu fais un peu partie de l'histoire.
![]() | Prélude : submitted by Triskan to france [link] [comments] Bon, préparez-vous, ça va être long. Il y’a trois semaines, celle qui était devenue la personne la plus importante de ma vie s’est pendue. Je vais vous raconter notre histoire. Oui, vous êtes prévenus dès le début, ce n’est pas une histoire qui se termine bien. Néanmoins, plusieurs détails importants avant de commencer : Déjà, vu la longueur du truc, je doute que beaucoup aillent jusqu’au bout. Mais je fais avant tout ça pour moi et graver notre histoire quelque part. Et comme ceux qui vont se plonger dans le récit le découvriront par la suite, Reddit est tout à fait approprié pour ça. Deuxièmement, ce texte à initialement été écrit à la demande de ma « meilleure amie d’adolescence qui vit désormais aux Etats-Unis et avec qui j’ai trop peu de contacts, bien qu'ils soient à chaque fois pertinents. » On en a tous une comme ça. C’est important à préciser pour comprendre la forme du récit : dans celui-ci, je m’adresse à une amie qui m’a demandé de lui raconter toute l’histoire depuis le début. Si je voulais vraiment faire un truc ultra méta, je pourrais même rajouter ses remarques au fil des blocs de texte que je lui ai envoyés au cours des deux derniers jours… mais non, faut pas exagérer non plus. Troisièmement, je me mets totalement à nu dans ce texte. J’expose mes vulnérabilités, mes défauts, mes rêves, mes aspirations et qui je suis en profondeur. Soyez indulgents avec moi. Certes, je me prétends sincèrement auteur, je n’en gagne pas forcément ma vie mais j’essaie... Ceci-dit, je n’ai pas essayé de faire de la grande prose dans ce texte, c’est écrit spontanément, avec les tripes. Soyez indulgents à ce niveau-là aussi. Ah, petit détail aussi… j’ai essayé de les limiter, mais j’utilise beaucoup d’anglais dans le texte. Et déso pas déso. Je m’adresse à une amie mariée à un Américain et qui vit aux US, je suis traducteur FR-ENG, j’aime cette langue, et c’était un sujet de délire avec… avec elle. So just roll with it. Vous verrez qu’au bout d’un moment (mais pas tout de suite, soyez patients, laissez l’histoire s’écrire), il est question de posts Reddit, Instagram ou Facebook dans l’histoire. Les posts Reddit sont les miens et je n’ai aucun problème à les partager. Certains des posts FB et Insta sont les miens, et eux non plus, ça ne me dérange absolument pas de les partager. Mais beaucoup d’entre eux sont les siens… Et même si elle ne m’en voudrait pas et que j’ai envie de crier et partager qui elle était à tout le monde, je ne veux pas que ses profils soientt inondé de bots et de trolls. Quand je le pourrais, je partagerai un lien vers l’image et rajouterai la légende qui l’accompagne s’il y’en à une mais si je ne peux pas, je me contenterai de les décrire. Néanmoins, si vous souhaitez réellement avoir accès à son profil (ce qui peut être nécessaire à certaines étapes du récit), contactez-moi par MP et ça devrait le faire. Pour rebondir là-dessus, j’imagine que mettre des visages sur les personnages principaux peut aider. Alors autant vous montrer nos gueules dès maintenant. Voici mon profil Insta, c’est nous sur ma photo de profil : https://www.instagram.com/amantriskan/ Ah, et en parlant de ça… Je n’ai pas envie de masquer mon nom ou d’utiliser mon pseudo dans le récit. Mon prénom c’est Aman et c’est celui que j’utiliserai pour parler de moi. Elle, ce sera tout simplement M. Quant aux autres personnages, vous découvrirez par vous-mêmes. Voilà, je pense qu’avec tout ça, vous êtes armés pour vous plonger dans cette histoire à la fois belle, triste et pathétique. Ça va clairement déborder dans les commentaires, j’ai le texte word sous les yeux, on en est à près de 14.000 mots pré-relecture du premier jet écrit spontanément avec les tripes. Mais je vais essayer de structurer tout ça au mieux… Bref, assez tergiversé… en avant. Prologue : Bon, allez, chose promise, chose due, it's time to tell you a story. Je l'ai plusieurs fois racontée à l'oral... quoique jamais en entier comme je vais sans doute le faire à présent parce qu'il faut vraiment que je remonte au tout début pour que tu comprennes... mais ça va être la première fois à l'écrit. Je sais pas trop ce que ça va donner… on va bien voir. Chapitre 1 – La Rencontre. J'ai rencontré M. en août 2020. A un barbeuc chez un pote en commun. À cette époque, avec un petit groupe de potes (dont cet ami en commun faisait partie), on organisait une microteuf/gros calage pour une petite trentaine de personnes au bord d'une rivière, toute la nuit, avec du gros son, des lights et… de quoi s’amuser. Ce barbeuc était entre autres l'occasion de finaliser l'organisation vu que la soirée allait avoir lieu dans deux jours. C'est donc là que mes yeux se sont posés sur elle. Et oui, je dois reconnaître que ça a été le coup de foudre... ou au moins le gros crush immédiat. Il va bien falloir la présenter au bout d’un moment ? Comment faire ça ? Allez, autant te la décrire dans les grandes lignes dès maintenant. Les détails s'ajouteront organiquement au fil de la narration... ou pas, j'en sais rien, on verra. Bref... M... ma petite supernova d'amour de mes couilles que je déteste presque autant que je l'aime... Bordel, comment la décrire ? Elle avait 29 ans au moment de son départ. Pratiquement 27 lorsque je l'ai rencontrée. Je sais, c'est on ne peut plus attendu de la part d'un mec amoureux, mais ce qui frappe le plus chez elle, c'est son énergie... c'était une boule de vie et d'hyperactivité contagieuse... … dans ses bons jours. Parce qu'elle était bipolaire et alternait entre phases d'humeur extrêmes : de cette pipelette incapable de s'arrêter de parler, l'âme de la soirée, à des phases d'intenses dépression, de silence et, en effet, de pulsions suicidaires. Mais là, je te spoile un peu, tout ça je ne le savais pas à l'époque et autant que tu la découvres en même temps que moi. Et pour être honnête, je l'ai très peu connue dans ses phases dépressives... elle le disait elle-même, elle était bien quand elle était avec moi. J'étais son roc, son océan... (Ah, petite parenthèse pour vous qui lisez ça sur Reddit… mon prénom veut dire « eau » en berbère, et c’est devenu au fil des ans une private joke avec les potes… j’en joue beaucoup et je dois admettre que la symbolique de l’eau me correspond beaucoup… et puis j’aime nager et je suis Poisson… ouais, je cumule… Bref…) Et même si elle présentait souvent un masque au monde, je pense pouvoir affirmer avec certitude que lorsqu'elle était avec moi, j'avais droit à la vraie M. Mais encore une fois, je m'avance un peu trop dans le récit... A ce premier barbeuc, lorsqu'on s'est rencontrés, j'étais loin de savoir tout ça d'elle. Au-delà de son énergie et de sa voix, ce que j'ai appris d'elle ce soir-là c'est qu'elle était interne en médecine, spécialisée en radiologie, mais qu'elle avait aussi un master en psychiatrie et qu'elle écrivait une thèse sur un traitement pour la prostate. Mais aussi qu'elle était danseuse classique, qu'elle adorait la montagne et l'alpinisme et qu'elle avait tenté de faire le Mont Blanc à plusieurs reprises. Puis, au détour d'une conversation "Ah, et j'ai publié un livre d'anticipation il y'a quelques mois." Ah ouais, d'accord, rien que ça... Tu peux imaginer comment l’écrivain fan de SF en moi à réagit à une pareille annonce. Bon, c'était chez une toute petite maison d'édition et elle n'a pas dû vendre plus d'une dizaine d'exemplaires mais quand même... Oui, car c'était aussi une grande littéraire. L'un des autres sujets sur lesquels on a beaucoup sympathisé dans les mois qui ont suivi, c'était les étoiles, rêver à l'immensité de l'univers ou à la conquête spatiale. C'étaient des thèmes qui nous fascinaient tous les deux et nos conversations ensemble dérivaient souvent vers des visions de l'avenir. Mais au fond, elle était très sombre sa vision de l'avenir. Son roman est un roman d'anticipation qui se déroule dans quelques dizaines d'années, et le futur qu'elle y dépeint est particulièrement pessimiste... je peux comprendre que, d’une certaine manière, elle ne voulait pas vivre dans un monde pareil si c'est comme ça qu'elle voyait l’avenir. Tiens, d’ailleurs… avec une de mes meilleures potes, qui était aussi très proche d'elle, on rêve d'adapter son livre en film un jour. Appelons celle-ci W. car elle réapparaitra dans le récit. Mais bref... revenons-en et concluons-en avec ce barbeuc. La soirée s'est passée, bon feeling, bon gros crush de ma part, si ce n’est déjà bien plus, et il était question qu'elle vienne à cette fameuse petite teuf à la rivière deux jours plus tard, mais elle n'était pas sûre de pouvoir avec le boulot... Let's flashforward a bit. C’est le jour de la teuf. Moi et plusieurs potes passons la journée à la rivière. Finalement on pose le matos, on commence à s'enjailler et dans l'aprèm, elle finit par débarquer... Trop cool, j'étais grave refait... Et ça a été une putain de nuit... Pour la petite anecdote, ma photo de profil actuelle a été prise le lendemain de cette soirée, alors que nous avions fait nuit blanche à taper du pied, discuter et délirer toute la nuit... et bien sûr nous n'étions absolument pas sobres... et je parle pas forcément d'alcool. Est-ce que je m'étends plus longtemps sur cette nuit ? Ouais… vite-fait quand même. M. et moi avons continuer de grave sympathiser, le feeling était vraiment insane entre nous, c'était indéniable... Mais... mais... j'ai aussi appris qu'une petite dizaine de jours plus tôt à peine, elle avait rencontré un mec sur Tinder avec qui ça se passait super bien... Et merde... Mais rien à foutre, j'étais trop bien avec cette nana, elle m'a fait rêver et tourner la tête comme pas possible cette nuit-là... et on a bien évidemment gardé contact. Chapitre 2 : La Chute. La Chute qui dure deux ans. Août 2020 - Juin 2022. La partie la plus cheesy et la plus attendue du récit, l'histoire universelle d'un gars qui tombe amoureux... et réciproquement, même si... shh, spoilers. Il ne s'est jamais vraiment passé grand-chose de purement physique entre nous. Oh, il y'a eu les quelques papouilles, les bisous furtifs volés çà et là, les gros câlins silencieux, les longs échanges de regard, les flirts et torpilles à double-sens, les non-dits et les "est-ce que ?", les tensions et les passions... Mais D., son chéri était là, et même si je les ai rarement vus ensemble (il n'était jamais vraiment là lorsqu’on se voyait), son ombre planait. Les choses n'ont jamais pu se concrétiser... et la tension grandissait... Il y'a quand même eux deux reprises où c'est pas passé loin... où ça a été du (et je paraphrase à peine) : "Euuuh, je crois que je viens de redevenir célibataire, tu veux pas venir dormir chez moi ce soir ?" Pour la deuxième, ça n'a pas pu se faire car la mère de D. est décédée dans la journée... pas le meilleur timing, oui, en effet... et cet évènement, survenu au printemps dernier, à une certaine importance pour la suite... Bref, pour faire simple, pendant deux ans, ça a été la chute amoureuse absolue. On se voyait assez régulièrement, on échangeait énormément de messages, et lorsqu'on discutait, c'était le feu. J'étais trop bien avec elle... et elle aussi, et ce n'est pas quelque chose dont j'ai à me convaincre, elle le verbalisait et sa mère m'a encore reconfirmé qu'elle parlait tellement de moi... mais, encore une fois, n'allons pas trop vite. D. et moi avons pratiquement le même anniversaire (23 et 24 février) et elle nous appelait les deux hommes de sa vie, ses deux Poissons avec qui elle s'entendait trop bien et qui la rendaient heureuse. Lui, grand randonneur et alpiniste faisait écho à la facette sportive de sa personnalité, à son amour de la montagne. Ils ont essayé de faire le Mont Blanc ensemble même s'ils n'ont pas atteint le sommet (si j’ai bien compris). Et moi c'était la littérature, les étoiles, l'écriture, l'avenir... mais aussi le lâcher-prise, la fête, la danse et la légèreté, contrairement à D. qui est un gars assez rigide. Et puis elle voulait me faire traduire son roman en anglais pour l'envoyer à Ridley Scott qui est apparemment propriétaire d’un vignoble voisin des parents de D.... mais ça ne s'est jamais fait, au final... Je suis d'ailleurs assez triste de n’avoir jamais réellement discuté de son bouquin avec elle, à part vite fait ça et là... mais dedans, elle dépeint une vision très sombre de l'avenir d’ici quelques dizaines d'années... Sécheresse, guerres bactériologiques, mafias et gouvernements exploitant des vagues de migrants à leurs propres fins, corruption... un bon gros monde pré-apocalyptique... qui se termine par un voyage à l'arrache sur Mars qui détruit complètement sa personnage principale : une jeune médecin s'étant retrouvé embarquée dans tout un engrenage industriel dans la course à Mars entre institutions moribondes... de fil en aiguille, la nana se retrouve malgré elle mascotte de l'expédition et est physiquement et mentalement complètement ravagée à son retour... Ouais, joyeux tout ça... Oh, je pourrais partager beaucoup de petits détails pour meubler le récit… Tiens, je peux mentionner la lampe de chevet pétaradante et aveuglante (toute à son image) qu'elle m'a offert pour mon annif de 2021 et dont je me sers malheureusement très peu. Puis en 2022, ça a été une bande-dessinée d'anticipation "Le Dernier Livre" que je n'ai toujours pas lue... oui, aussi surprenant que cela puisse paraître... et maintenant je me la garde pour le bon jour, ce sera probablement une lecture très cathartique lorsque je serais prêt. Important à mentionner aussi, mais j’ai bossé pour sa mère. Celle-ci héberge chez elle des personnes en fin de vie et elle devait s’absenter une journée pour amener son plus jeune fils (le frère de M. donc), à un tournoi de boxe. Elle m’avait donc engagé pour la journée.Journée que j’ai donc passé dans sa maison d’enfance, sa chambre, les photos d’elle sur les murs… et ça je crois que je suis l’une des très rares personnes à y avoir eu accès. Et en plus de ça, je me suis super bien entendu avec sa mère. Bref... je ne vais pas non plus lister toutes nos interactions. Certaines ne sont qu’à nous. Au final, il suffit de dire que pendant ces deux ans, ça a été le feu entre nous. Spirituellement, intellectuellement, émotionnellement, créativement... mais non, jamais physiquement... quoique, on a eu nos moments intenses, allongés toutes les deux côte-à-côte, à balle de gaz hilarant (son petit kiff perso), à échanger de longs regards par exemple... un exemple parmi beaucoup d'autres... Et puis elle me disait que physiquement, j'étais beaucoup plus son genre que D. Elle m'a une fois balancé un : "Eh, moi je suis avec un gringalet plus petit que moi alors que mon genre de mec, c'est plutôt Jason Momoa et les mecs plus en chair comme toi." Mais, encore et toujours, l'ombre de D. planait sur nous et les choses en sont restées là. Tiens, au passage, je peux aussi mentionner que c'est elle qui m'a trouvé mon job d'été en 2022, une petite annonce qu'elle m'a fait passer, et elle avait très bien vu... elle me connaissait tellement bien... Anyways… nous arrivons tranquillement à Juin 2022... l'été dernier... Elle s'apprêtait à avoir un mois très chargé. Dans un premier temps, elle devait passer trois jours à New-York pour présenter une série d'articles sur lesquels elle avait bossés à un symposium de médecine... Oui, je t'ai dit que c'était une putain de supernova en termes de brillance ? On a d'ailleurs un peu bossé sur son anglais ensemble pour le symposium, mais ça aussi ça ne s'est pas vraiment fait... et je réalise maintenant que c'était aussi parce qu'à cette période, elle savait très bien que si elle passait du temps vraiment seule avec moi, les choses franchiraient un pas et elle ne pouvait pas faire ça à D. Elle était loyale, et il souffrait de la perte de sa mère, elle tenait à être là pour lui... Et en parlant de lui... Suite à ses trois jours à New-York, elle allait s'envoler pour la Norvège, y rejoindre D. et passer trois semaines à randonner avec lui à travers le pays. Je l'ai vue les deux jours d'affilée avant son départ pour New-York. Le première aprèm, je lui ai offert un bouquin. Un bouquin de SF que j'ai adoré et que j’essaie de faire lire à tout le monde... Et ici je peux mentionner son "Oh, mais tu sais que m'offrir un livre c'est l'un des chemins les plus rapides vers mon cœur, Aman." Le lendemain, on a pris un rapide café à la gare, avant qu'elle ne prenne le train (pour Paris et l'avion qui l'amènerait à NY) et là on a surtout discuté du projet de websérie que j'ai avec un de mes groupes d'amis. Ça a évolué depuis mais il s'agissait à l'époque d'une histoire se déroulant dans un hôpital psychiatrique bien shtarbé et avec un gros twist SF vers la fin... et vu son master en psychiatrie et ses connaissances sur le sujet, on en discutait pas mal ensemble et on tenait vraiment à l'avoir en tant que consultante sur le scénario. Enfin bref... je l'ai accompagnée sur le quai, j'ai porté son sac jusqu'à son siège, et on s'est fait un câlin d'au-revoir un peu précipité avant que les portes ne se referment. Et elle est partie pour New-York. Vu comment les choses ont évolué par la suite, on n’a malheureusement pas vraiment eu l'occasion de discuter de sa performance là-bas mais je sais qu'elle a été brillante et qu'elle leur en a mis plein la vue, c'est évident. Puis après ses trois jours à New-York, direction la Norvège et D. pendant trois semaines. Tu peux d'ailleurs voir les photos de leur treck sur son Insta ou sa page Facebook... Je t'envoie d'ailleurs le lien de celle-ci, son Insta et son FB auront de l'importance pour le prochain chapitre. (Mais pas pour toi Reddit… Ou MP). Elle était donc là, à vivre sa rando de rêve avec son chéri pendant que moi j'observais ça à bader "seul" chez moi... Jusqu'à tout récemment, je t'aurais même dit que la première semaine de son voyage en Norvège a été la semaine la plus difficile de ma vie... j'étais pas bien... je me suis mis à marcher des heures en plein cagnard, j'ai pété jusqu'à un lac à l'autre bout de la ville pour y piquer une tête, j'ai tombé deux bouteilles de rhum dans la semaine, fumé comme un pompier... Bref... pas bien quoi... Et au terme de sa première semaine en Norvège, je n'ai plus été capable de résister... il fallait que ça sorte... La longue tirade enflammée à fusé... la déclaration claire, belle et n'offrant aucun retour en arrière, coupant court à toutes les ambiguïtés et les non-dits. Et on va clore le chapitre là-dessus car à présent nous entamons une nouvelle étape du récit. Chapitre 3 : La Déclaration. À partir de là, va falloir s'accrocher, ça va commencer à devenir... bordélique... Si je le pouvais, je t'enverrai des copiers/collers de ma conversation avec elle... mais comme tu le découvriras par la suite, j'ai tout supprimé sur un coup de tête en novembre, et je n'ai plus accès qu'à nos derniers échanges... Oui, c'est quelque chose que je regrette énormément, mais j'ai demandé à sa mère d'accéder à son téléphone ou son ordi prochainement, pour essayer de récupérer tout ça, parce qu’il y’a des choses précieuses là-dedans qui seraient perdues à jamais autrement. Enfin bref... Revenons-en à son trip en Norvège pendant que moi je badais salement à la voir vivre sa meilleure vie depuis chez moi... Suite à ma déclaration, pendant les deux semaines qui lui restaient en Norvège, on a eu quelques brefs échanges mais pas plus que ça. Je lui ai dit de profiter à fond et de ne pas s'occuper de moi, que maintenant que c'était sorti ça allait mieux, qu'on parlerait à l'occase, que tout irait bien... ce genre de choses quoi... Elle m’a entre autres dit qu’elle m’avait acheté un cadeau, mais elle n’a jamais eu l’occasion de me l’offrir celui-là, il doit toujours trainer dans ses affaires… Puis la mi-juin est arrivée et elle est rentrée chez elle. Et c'est là que nous avons eu plusieurs échanges par message qui s'avéreront clés pour la suite et que je vais tenter de te retranscrire / paraphraser. Elle : "Hey, y'a moyen qu'on se voit ?" Moi : "Si c'est ce que tu veux, mais moi j'ai besoin d'une réponse… ou de son contraire... il faut que tu me dises une chose, ou son inverse, mais qu'on mette çà au clair." Elle : "Je pense que je comprends. Mais il faut que tu comprennes qu'avec D., on parle déjà de bébés et d'acheter une maison. Mais tu es mon ami le plus précieux et je veux continuer de vivre des moments émotionnels et intellectuels forts avec toi." Suite à quoi je suis parti dans une nouvelle longue tirade enflammée. Peut-être la plus importante de toutes et celle que j'aimerais beaucoup retrouver et relire un jour. Je lui ai dit que je ne la croyais pas (en listant plusieurs de tous ces moments intenses qu'on avait vécus ensemble), qu'elle ne trouverait personne d'autre qui lui écrirait les mots que je lui écrivais et tout un tas de conneries du genre. Bon, non, en vrai je fais style, mais c'était une très belle tirade. Oui, je me jette des fleurs mais putain qu'elle était écrite avec les tripes, sans réfléchir, bouillonnant de passion à en crever. Et je sais que j'ai tiré droit dans son cœur avec mes mots. Je le sentais déjà à l'époque mais maintenant, je n'ai plus de doutes. Et il y'a un passage que je pense clé dans cette diatribe, et même si je n'ai plus accès à la conversation, je me souviens exactement (ou presque...) de mes mots, alors autant les citer directement : "Bon courage pour trouver quelqu'un qui t'enverra des tirades aussi enflammées que moi. Eh, au moins on continue de faire vivre le genre épistolaire, c'est malheureusement un style en perdition. Bouyaaah, c'est qui le Choderlos de Laclos des temps modernes ?" Et ça... ces paroles là... eh bah je pense qu'elle les a pris au mot et en plein cœur, comme la suite de notre relation te le prouvera... Ahlalala... Toute cette tirade s'est achevée par un (et là je sais que je me souviens des mots exacts) : "Bon, en vrai là je fais le pitre, mais ce serait bien qu'on se voit un de ces jours, je pense qu'une petite conversation pourrait apaiser beaucoup de choses." Elle : "Je préfère que l'on prenne nos distances pendant un moment." Moi :"Je comprends. Je pense qu'une petite conversation de vive voix aurait vraiment pu apaiser les choses mais vu mon comportement, je ne peux pas te reprocher ça. Bonne continuation." Et ça s'est arrêté là... pour l'instant... et a première vue... Car quelques jours plus tard, elle publiait ceci sur FB et Insta : https://f8n-production-collection-assets.imgix.net/0x3AC15B4f1765631BbBfae428Ad76eaA40Aa322F8/1/nft.jpg?q=80&auto=format%2Ccompress&cs=srgb&w=3000&h=3000&fit=max Exactement les mots que j'avais besoin d'entendre et qui auraient apaisé les choses... Elle lisait tellement bien en moi... c’était ça que j’avais besoin d’entendre : que oui, il y'avait ne serait-ce qu'une petite étincelle pour moi mais que dans cette vie, c'était D. qu'elle choisissait... Et pendant des mois, et elle le savait, tout ce dont j'avais besoin c'est qu'elle me dise ça en face et ça l'aurait fait... mais elle refusait... mais bref, encore une fois, je vais trop vite. Le lendemain de cette image, elle postait ceci, m'étant également plus que probablement adressé : https://i.pinimg.com/564x/26/07/73/260773c7a01a76e278486bb13f7a40c5.jpg Le baiser dans la pierre, là aussi il y'a une charge symbolique ultra forte. Aujourd'hui je sais que tout ça m'était bel et bien adressé mais à l'époque j'en doutais, je n'en étais pas sûr. Bien sûr que je me demandais si je me racontais des histoires, si tout ça c'était dans ma tête. Mais j'ai néanmoins tiré beaucoup de force de ces "messages" cryptiques. L'été a tout de même été émotionnellement compliqué pour moi. Limite j'ai envie d'en rire aujourd'hui tellement la simple peine de cœur que c'était reste infiniment préférable à ce que je traverse maintenant... m'enfin bref... Ah, petit détail important aussi avant que j'oublie (même si j'aurais dû caser ça plus haut) : à cette période, j'avais arrêté de fumer et je m’étais remis intensément à la natation. Et je lui avais glissé quelque part dans la tirade "Tu me donnes envie d'être la meilleure version de moi-même, regarde, tu m'as remis au sport, j'ai pris un abonnement à la piscine, et j'ai arrêté de fumer grâce à toi !" Mais revenons-en à après ce terrible : "Je préfère que l’on prenne nos distances pendant un moment." Quelques temps plus tard, c'est sur Facebook qu'elle a posté des petites choses qui m'ont fait tiquer. Pour Reddit : elle a adopté un chien, et a posté une photo de lui, accompagnée de cette légende : « À tous ceux qui disent que la polygamie c'est contre nature... Et bien je viens de découvrir que je peux tomber amoureuse deux fois. D. est mon premier amour... Et je viens d'avoir un coup de foudre pour ce petit gars-là XD #SPA NE PAS CRAQUER.... NE PAS CRAQUER... » Encore une fois, maintenant je sais avec certitude que c'était bel et bien le message qu'elle essayait de me faire passer, mais sur le coup j'ai vrillé en voyant son délire sur la polygamie et tomber amoureuse deux fois... bien sûr que ça m'était adressé, qu'elle me le disait comme elle le pouvait... mais moi j'ai vrillé... Et donc oui, vers juillet, peu après qu'elle ait mis ces "distances", elle a adopté un petit chien traumatisé et fragile dont elle était apparemment folle d'amour (et avec la longe duquel elle s’est pendue). Je suis convaincu qu'elle l'a pris pour compenser le manque d'affection que mon "éloignement" (qu'elle s’infligeait elle-même) avec causé dans sa vie... Enfin bref… il y’a eu ça, cette torpille sur le polyamour, mais ce n'était pas la seule de ses publications sur FB m'ayant fait me poser des questions... Il y’en a eu deux autres, datant de la même période, m'étaient aussi adressées (mais flemme de vous les link, Reddit, désolé, elles sont plus anecdotiques). Et puis... et puis il y'a eu l'image qui m'a vraiment fait vriller / ouvrir les yeux et commencer à sérieusement cesser de douter... This one : https://preview.redd.it/eaglq3mqf7ra1.png?width=227&format=png&auto=webp&s=7852f6981f2f81ca8a321e2c8b234dd4bc86afb7 Datant du 16 août. Mais celle-là, il va falloir un peu / beaucoup de contexte... Et je sais que j'ai souvent répété ça, mais là c'est vraiment l'un des moments fondamentaux de ce qu'a été notre relation par la suite. Alors autant essayer de faire les choses bien et de raconter ça par étape. Pour commencer, il faut savoir que je traine beaucoup sur Reddit (oui, Reddit, c’est là que tu apparais dans l’histoire). Je suis très actif là-bas. J'ai toujours traité le site comme une sorte de journal intime / jardin secret / défouloir moderne en plus de l’incroyable forum et lieu de conversation avec des inconnus que ça peut-être. Deuxième élément important : à cette période, j'étais parti passer quelques semaines en famille dans les Pyrénées. Et à cette période se déroulaient également les championnats européens multisports. Des sortes de Jeux Olympiques européens quoi. Et, dans l'enjaillement familial (et parce que je dois avouer avoir un petit faible pour ce genre d'évents), je suivais ça assidument et j'en discutais pas mal sur Reddit. Et entre autres, je parlais beaucoup de mon crush sur une belle nageuse blonde de l'est. Oui, j'ai toujours eu un petit faible pour les jolies blondes, et elle le savait très bien... et j'en jouais, à la teaser dans certains posts "Oui, j'ai un petit penchant pour les blondes, mais c'est d'une métis ravenair aux yeux noirs dont je suis tombé amoureux." Même si tout ça dominait mon fil à cette période, je parlais (encore heureux) évidemment d'autres choses... Et finalement, j'ai partagé un post Reddit sur ma page Facebook : https://www.facebook.com/aman.senna/posts/pfbid024Jniq7bQuCF69fY9ZbfYUhkUZiYXkJyWtpVVAkKHwaExpbrWpZhm5YFg9tec3qRAl Et là, vraiment dans la foulée (regarde les dates), elle a partagé l'image dont je te parlais. Elle ne connaissait pas du tout (je pense) l'existence de Reddit et a été intriguée par mon post, a fouillé un peu, a retrouvé mon profil (c'est pas dur, hein, tu tapes Reddit Triskan sur Google et paf), a vu ce dont je parlais et a vu une mine d’or d’informations sur moi et une occasion rêvée de m'envoyer un "message" qui me ferait poser des questions. Mais j'ai pas fait le rapprochement tout de suite... comme tu peux le voir, tout ça date du 16 août mais ce n'est que plusieurs jours plus tard, de retour de mon séjour en famille (et alors que j'étais en teuf et perché) que j'ai eu l'illumination et fait le rapprochement. Alors... même si une partie de moi était convaincu que ce message m'était adressé et faisait écho à ce dont je parlais sur Reddit à cette période, le reste de mon être était rongé par les doutes. "Mais non, ça ne t’est pas adressé, tu te fais tellement des films de malade mec, c'est juste une coïncidence". Mais quand même... le doute et les questionnements (et la certitude, vraiment) étaient là... Moi, sur Reddit, j'ai rédigé un bref message du genre "Eeeh, mais c'est privé le compte Reddit, non mais oh, c'est hyper intrusif ce que tu fais ! Nan, je plaisante, t'es la bienvenue ma chérie et tu le seras toujours." Et à partir de là a commencé une étrange danse pour moi sur Reddit... car j'étais désormais convaincu qu'elle lisait tout ce que j'y écrivais et ça rendait les choses étranges et excitantes à la fois... Je glissais tellement de petites piques et de flirt plus ou moins dissimulés dans ce que j'y écrivais. Mais patience, parce que tout ça constituera le cœur du chapitre 6. Pour l'heure, achevons celui-ci avec la triste fin du mois d'août. La suite en commentaires. |
2023.04.01 04:57 Dry-Bad5659 Hit by an e-scooter while delivering by bike in Brooklyn, NY - Still completed delivery